Вступление
Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие
свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности
гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким
опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного
тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший
несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом
курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее
поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”,
пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных
камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор
имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что
для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!
Общие советы
Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все
расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки
– именно здесь Вам предстоит провести большее количество
времени. В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать
лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным,
перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или
просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на
лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена
всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в
очереди.
Не ходите в институт к первой паре – это вредно для здоровья.
Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти
(не помню точно – я раньше двенадцати в институте не
показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте
кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или
нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не
говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по
физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне
достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо
идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво
соответственно летом. С преподами женского пола вариант
получения зачета тот же, хотя возможны вариации.
Лекции и экзамены по ним
Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте
очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите
через ряд: - Б8!? – Мимо! – А3!? – Убил!.. (Как то я на этом
сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив,
разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В
общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно
полистать чужие лекции по другому предмету или содрать
какой-нибудь курсовичок.
Как не ничего не зная сдавать экзамены
Способ первый (Хорошие отношения)
Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в
неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но
если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: -
Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и – Разрешите выйти?!.
Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр.
В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем,
или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения
можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале
семестра подойдите к преподу, представьтесь: ”- Я, такой-то
такой-то, из группы такой-то.”, расскажите страшную байку какой
Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег
надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу
времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь
даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о
дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между
институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете).
Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и
попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь
литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть
сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и
несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их
(частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить
что-нибудь – покупайте, если цена в разумных пределах. Только
перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через
три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки,
подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если
просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а
лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати
познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах
пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь
книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и
не забудьте поблагодарить – тогда вы будете пользоваться
неограниченным доверием.
Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия
таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и
автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте
какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь – хорошо, не понятно
– просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на
лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с
сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями
приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: -
Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на
странице такой-то (называете страницу, которую читали перед
этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя
несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем
лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах
закричите: “Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок, размахивая над
головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не
стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок – преподы много
повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями
на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после
конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь
аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет
тратить много времени на объяснение материала, зачастую он
просто посылает Вас: “В следующий раз”, но в его голове
зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и
надо. Не забудьте периодически повторять процедуру открывая
учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от
конца повествования. Опытным путем доказано – выполнив все
перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен.
Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало.
После второго курса даже перестал брать учебники, просто
ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже
в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то.
То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в
начале конспектов лекций у своих одногрупников.
Способ второй (Умный студент)
Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все
выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на
экзамене – потихоньку списываешь. Когда все готово – посмотри в
какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что-нибудь в них
измени – плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны
вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же
просекает, что у тебя кое-где явные ошибки – и радостно тыкает
пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать
что-нибудь типа “с точки зрения банальной эрудиции” (но чтобы по
теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с
доказательством и выводами. Далее удивленному преподу
заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся – и дело
в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий
пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету – и так все
ясно – вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять
баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит
для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает)
больше хотя бы 120, чтобы хоть как-то запудрить преподу мозги.
Не сможешь уверенно это сделать – начнет гонять по всему билету,
а то и курсу, - и ты попал как веник.
Способ третий, но не последний (Тупой
препод)
Подходит также в случаях когда тупой – студент (такое тоже
бывает). Еще бывает как в кино – тупой, еще тупее.
Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне
тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама
такая. Прихожу раз так в восьмой сдавать зачет – она мне дает
задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с
учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет – и
говорит – не правильно. Я – что не правильно. Она – все не
правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она
– я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания.
Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что
препода надо задолбать своей персоной.
Приходишь на кафедру, говоришь – где эта Марья Ивановна (про
себя – сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают – нету. Делаешь лицо
как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь – как же
так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце
говоришь – обязательно передайте приходил такой-то студент.
Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие
актерского таланта, но можно и без него – монотонное
задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше. И так
делаешь везде, где бывает данный препод – на кафедре,
лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь
препода – тут же радостно кричишь – когда же пересдавать будем,
вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу – и … не
приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает
трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом – Что вы
за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена
лицом достаешь зачетку и ласково так: А поставьте зачет
(экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается на
глазах – потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые – зачет
в кармане.
У этого способа два минуса – долгое время проведение акции (у
меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и
если препод попадется совсем уж тупой – то скорей он вас сам
задолбает.
Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда
иметь их под рукой.
Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого
необходима строгая экономия – даже расписание нельзя записывать.
Только использовать ручку в экстренных случаях – в лифтах и
туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей
мимо, когда ты занимался высшей математикой – подсчитывая
сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы.
Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши,
линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво.
После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак,
во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты
лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям:
почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не
превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо
составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок
сумасшедшего. Как правило пишут такие конспекты один-два,
максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские
контакты с другими группами – ведь первых три курса все пишут
одно и тоже, да и после того как начинается специализация
множество предметов преподаются всему курсу (белиберда типа ТОР,
ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый лучший вариант – найти
друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более
старшие вряд ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и
скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть
определённая база данных где можно стрельнуть лекции. Перед
началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы берёте. И
дело в шляпе, а точнее в зачётке.
Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При
возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам
пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только
тогда Вам будут давать лекции из года в год.
Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д.
Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или
курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне
достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то
будет такое же задание с минимальными изменениями.