Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как вы на нее смотрите…

Хотите пример?


Иду я по улице, весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу – впереди картина маслом: на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял как залез, а слезть боится. И главное – орет, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что, спустя минуту, тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием: «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И, поверьте, лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать-то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел, на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки, божьих одувана, сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына, и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть, куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая: надо вызвать скорую. И вторая: кота, скотину, надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом…», хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу, Дискобол Греческий, метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… Из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок, в тельняхе на могучих плечах, и выражением «Поубиваю сволочей!» на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват… кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого «морячка», и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить – просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой, видать, опытный в таких делах мужик…

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого, все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту, почему-то, пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события…

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники!.. Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И, если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну, не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались – от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и, по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить, причем, и свои тоже.

У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика – ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот, из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи, и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но, толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И, причем, с формулировкой: «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую, зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?


В общем, вот такая реальная история… Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях: «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как на нее смотреть…»


З.Ы. Граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо, и он, через время, сам слезет.